Анекдоты про юристов

После выигранного дела из зала суда выходят клиент и его адвокат.

Клиент радостно говорит адвокату:

- Большое спасибо! Благодаря Вам, мы выиграли! Сколько я буду Вам должен?

- Сколько будете должны? Нисколько! Вы рассчитаетесь со мной прямо сейчас.

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.

- Почему Вы наняли молодого адвоката?

- Мне кажется, что процесс затянется.

Спорить с юристом - это всё равно, что поливать свинью грязью. Через какое-то время начинаешь понимать, что свинье это в самом деле доставляет удовольствие.

Адвокат приходит к подзащитному и говорит: Мне удалось добиться успеха, Вам снизили наказание!

Значит смертный приговор отменен? спрашивает подзащитный.

Нет, но отменили конфискацию имущества.

Клиент упрекает адвоката:

- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...

- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить ! - воскликнул адвокат.

Дама заходит в магазин оружия.

- Дайте мне пожайлуста, Кольт, 45 калибра.

Продавец:

- Вам для защиты ?

- Нет, для защиты я найму адвоката !

Из речи защитника: "Прошу соучастника преступления оправдать, так как он не участвовал в совершении преступления".

Суд над вором.

Скажите подсудимый, спрашивает судья, когда Вы воровали Вы не думали о своей маме ?

Думал, но для нее там ничего подходящего не было !

У юриста спрашивают, как идут дела.

- Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.

- Так это же замечательно !

- Но этот клиент кормил меня столько лет ! Теперь навряд ли я найду такого.

Старый адвокат советует молодому:

- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше.

Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти "просто так" в гости, чаю попить.

Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный ?

Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.

Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.

Чистосердечное признание облегчает душу и удлиняет срок.

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника ?

- Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

- Подсудимый, Вы признаете себя виновным в краже ?

- Не признаю.

- У Вас есть алиби ?

- А что это такое ?

- Ну, видел Вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража ?

- Слава богу, никто !

Адвокат говорит на суде речь:

- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели Вам ее не жалко ?

- Как не жалко ! Тарелка была совсем новая.

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа.

- Ну, разведитесь ! - говорит адвокат.

- О, нет ! - выкрикивает жена.

- Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

Судья:

- Ваша жена утверждает, что Вы ее держите в постоянном страхе.

Обвиняемый:

- Но, Ваша честь...

Судья (шепотом):

- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается ?

Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана ?

Хорошее начало.

Судья - обвиняемому:

- Чем Вы можете опровергнуть показания свидетелей ?

- Мне нужно время, чтобы это обдумать.

- Хорошо. Вам пять лет хватит ?

В чем разница между юристом и богом ?

Бог никогда не думает, что он юрист.

На суде адвокат говорит прокурору:

- Неужели Вы не видите, что подсудимый дебил ?

- Это не повод для его оправдания, дебилы точно такие же люди, как мы с Вами.

Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов ?

Он умрет от голода.

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов ?

Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время Вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

 Иванов (истец по делу) дал судье 100000 $.
Петров (ответчик по делу) дал судье 120000 $.
Суд постановил: вернуть 20000 $ Петрову и судить по справедливости.

 Судья:
- Свидетель, Вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае Вы можете сказать по обсуждаемому делу ?
- А что можно сказать при таких ограничениях ?

 В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько Вам лет ?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

 Судья подсудимому:
- Почему Вы не взяли себе защитника ?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит ?
- Это означает, что Вы свободны, поскольку не доказано, что Вы ограбили банк.
- Слава богу ! Значит, все деньги я могу оставить у себя ?

 Как провёл Новый Год ?
Не знаю, пока ещё не рассказали...

В адвокатской конторе.                    1000 рублей за два вопроса !          возмущается клиент.                           Не слишком ли это много ?            Адвокат сухо:                                Плюс 500 рублей за третий вопрос.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

- Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Судья говорит:                                    

- Согласно Вашей жалобе, обвиняемый сказал, что Вы дурак. Это чистая правда ?                          

- Чистая правда.                                  

- Тогда на что Вы жалуетесь ?

Судья:                                                                          

- Обвиняемый, Вы женаты ?

Обвиняемый:                                                               

- Нет, Ваша честь, просто так я выгляжу...

Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли Вы за меня замуж ?

Замужем ? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.                Не замужем, - продиктовал судья секретарю.                              Женаты ? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. Женат, - продиктовал судья.

Адвокат выступает в суде: Господа присяжные заседатели ! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Свидетель ! - говорит судья. Я прошу Вас на минуту забыть, что Вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

 Лучше потеря, чем дурная прибыль: от одной горе раз, от другой - навсегда.

 Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Дурак видит выгоду, а умный - последствия.

Не в деньгах счастье, но как хочется в этом убедиться самому...

Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание - да !

Сколько шуток о юристах действительно являются шутками ?

Только две, остальные правда.

Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: "Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета".

- Подсудимый ! Вы признаете свою вину ?

- Нет !

- Ну на нет и суда нет !

 Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, ещё довольно молодую даму. " Господин судья ! Но откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж чувствителен к мышьяку ? "

Встречаются два юриста.  

- Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас !  

- Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать !

 К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей.
Адвокат задумался. 
Ну что ты так долго думаешь ?
Да я всё думаю, где же здесь подвох…

 Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.

 В чем разница между хорошим и плохим юристом ?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет.
Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

 Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.

 Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку ?
Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

 После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год.
Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять.
Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не
сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!

 Для чего нужна 46 налоговая?
Для того, чтобы народ вспомнил социализм и обзавелся еще одним номером.

 Встречаются два приятеля-бизнесмена:
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- Спишь?
- Нет.
- Почему?
- Объясняю налоговикам, откуда у меня столько денег, чтобы заплатить все налоги...